AGOSTO LILÁS COERÇÃO SEXUAL - NÃO SE CALE: NÃO É NÃO!

 


O trauma sexual pode acontecer de várias maneiras, e nem sempre envolve força física. A

coerção sexual é uma delas. Isso acontece quando alguém pressiona ou manipula você para

ter contato sexual quando você não quer. Ironicamente, muitas relações sexuais não

consensuais ocorrem dentro de uniões consensuais. Evidentemente, nem todas as mulheres

têm uma experiência sexual negativa, e muitas experimentam prazer. Mas para certas

mulheres, o sexo é apenas outro meio de controle masculino. Além disso, muitos são os fatores

que podem atuar em conjunto, começando pelo nível sociocultural até o pessoal. A cultura, o

ambiente e os modelos de aprendizagem favorecem a existência de atitudes, normas de

gênero, valores e padrões sexuais que parecem ser a causa da coerção sexual.

No entanto, aqui está uma coisa importante: o consentimento verdadeiro é dado

voluntariamente. Se você consentiu apenas porque deseja que a outra pessoa pare de

pressioná-la ou ameaçá-la, você não consentiu realmente.

A coerção descreve qualquer tentativa de controlar seu comportamento com ameaças ou

manipulações. A coerção sexual, então, acontece quando alguém não aceita um “não” e

continua a tentar convencê-la a mudar de ideia sobre o envolvimento na atividade sexual.

Depois de recusar o sexo, a história deve parar por aí. Mas isso nem sempre acontece.

As táticas de coerção comuns incluem:

● sentimento de culpa

● fazer ameaças

● chantagem emocional

● oferecer drogas ou álcool com o objetivo de acabar com a sua resistência

A coerção sexual costuma acontecer em relacionamentos estáveis, mas também pode

acontecer em outros contextos - entre conhecidos, colegas de trabalho, amigos ou família, na

escola, em uma festa ou em qualquer outro lugar. Quando alguém deseja que você concorde

quando você já disse não ou manifestou desinteresse de outra forma e se você realmente não

quer fazer sexo, mas concorda porque se sente obrigada ou não quer que a outra pessoa fique

chateada, você não está consentindo voluntariamente.

Estar em um relacionamento não significa que você dá consentimento contínuo. Todos têm o

direito de decidir quando querem ou não fazer sexo. Depois de dizer não, seu parceiro deve

respeitar isso. Quaisquer ameaças, adulações, colocar a culpa ou outra persuasão com a

intenção de que você se canse de dizer não conta como coerção.

Dentro de uma relação, muitas vezes pode ser difícil a percepção de que uma mulher pode

estar sendo vítima desse mal. Infelizmente, ainda é visto com muita naturalidade em fazer sexo

sem que haja desejo mútuo e progressivo no casamento ou no namoro. Porém, qualquer forma

de coerção sexual, seja ela física ou emocional, é sim, estupro conjugal. Por exemplo, se seu

parceiro lhe diz que você fica sexy com aquela roupa ou lhe dá uma massagem sensual para

tentar colocá-la no clima e você diz: “Não estou com vontade esta noite”.

 

Ele deve responder: “Tudo bem. Estou feliz apenas massageando você, a menos que você

queira que eu pare." Isso lhe dá a opção de continuar o nível atual de intimidade sem pressão.

Se, um pouco mais tarde, você decidir que realmente sente vontade de fazer sexo, isso não é

coerção - contanto que a decisão realmente venha de você. No entanto, seria coercivo se ele

insistisse que quer ajudá-la a relaxar, mas depois perguntasse repetidamente: "Tem certeza de

que não está sentindo vontade depois de toda essa massagem?", mesmo com você dizendo

não e ele seguindo a insistir. Não é não.

A coerção sexual pode assumir inúmeras formas. Em suma, alguém que faz você se sentir

pressionado e desconfortável depois de dizer não ao sexo pode estar tentando coagi-lo. Você

encontrará alguns cenários comuns abaixo:

Ameaças diretas

Às vezes, a outra pessoa dirá muito claramente o que fará se você não concordar com o sexo.

Eles podem dizer que vão transar com outra pessoa: “Se você não quer dormir comigo, tudo

bem. Mas sua amiga ...aposto que ela não vai dizer não." Ou um parceiro pode ameaçar

terminar com você: “Pessoas em relacionamentos fazem sexo. Se não vamos fazer sexo, acho

que devemos terminar. ” Até quando um colega de trabalho ou supervisor ameaça colocar em

risco sua carreira: “Eu posso despedir você, você sabe. Eu poderia fazer parecer que você

estava roubando e nenhuma outra empresa iria contratá-la.”

Pressão social

Alguém pode tentar convencê-la a fazer sexo sugerindo que dizer "não" significa que há algo

de errado com você. “O que você está esperando? É apenas sexo. Você não tem que tratar

isso como um grande problema. Vai ser divertido." Ou “Não seja puritano. Todo mundo está

fazendo sexo. Deixa de ser fresca.” E em alguns casos, até vizinhos, amigos, ou familiares

dizem: "Você é a esposa dele, se ele não encontrar em casa, ele vai buscar em outro lugar".

Lembre-se, é sua escolha, e somente sua, fazer sexo ou não. Ninguém mais pode decidir isso

por você. O que as outras pessoas pensam não importa.

Manipulação emocional

Em um relacionamento, um parceiro pode tentar manipular suas emoções para fazer com que

você mude de ideia sobre fazer sexo ou qualquer outra coisa. Quando as pessoas usam suas

emoções deliberadamente para tentar convencê-la a fazer o que querem, isso é coerção.

Talvez eles digam: “Ah, entendo” ou “Tudo bem”, mas sua linguagem corporal conta uma

história diferente. Eles saem batendo os pés, batem as portas e suspiram pesadamente. Talvez

eles baixem a cabeça ao se afastarem ou até mesmo explodam em lágrimas.

Alguns parceiros abusivos podem se recusar a falar com você até que você ceda ou tente

convencê-la tentando obter simpatia. “Lamento que você esteja tão cansada, mas não acho

que seu dia se compare ao dia que tive. Estou estressado. Se pudéssemos apenas fazer sexo,

 

tenho certeza que ambos nos sentiríamos muito melhor." Ou talvez você não tenha vontade de

fazer sexo por causa de problemas de saúde física, estresse ou qualquer outra coisa. Ao invés

de perguntar como pode oferecer apoio, seu parceiro pergunta quase diariamente: "Você acha

que vai se sentir bem para transar hoje?"

Consentir fazer sexo uma vez não significa consentir todas as vezes. Na mesma linha, você

sempre pode retirar o consentimento após tê-lo dado. Portanto, se você disser: “Espere aí, não

estou me sentindo muito bem com isso” ou “hoje não estou afim”, seu parceiro precisa respeitar

isso e parar imediatamente. Qualquer outra resposta leva ao território de coerção.

Se você está sofrendo coerção contínua de um parceiro com quem mantém um

relacionamento, comece conversando com ele. Explique como as tentativas dele de pressioná-

la a fazem se sentir e diga que ele deve respeitar seus limites para que o relacionamento

continue. Nenhuma mulher é obrigada a transar. Sexo deve ter consentimento em qualquer

situação. O sexo forçado, o sexo “consentido” mediante violência psicológica, chantagem,

ameaças de procurar na rua, é um ato violento, degradante, e humilhante. Uma mulher não

pode, em hipótese alguma, ser coagida a praticar um tipo de sexo que lhe cause dor,

constrangimento, culpa, ou até mesmo que fira suas crenças pessoais. A violência praticada

pelo parceiro íntimo causa dano físico, psicológico, social, sexual e afeta todas as áreas da

vida da mulher. Abrir-se para uma amiga de confiança também pode ajudá-la a obter o apoio

emocional e a validação de que precisa. Porém, o mais recomendado seria você falar com um

terapeuta para ter orientação sobre as próximas etapas. Ele ajudará você a criar um plano para

solucionar esse problema ou, em alguns casos, deixar o relacionamento com segurança e ter

suporte para qualquer angústia emocional que você possa experimentar.

Neusa Pandolfo

Educadora Sexual -  Palestrante 

Escritora e Mentora de relacionamentos


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